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On 13.06.2020
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Also stöhnte ich. So laut, dass sich andere, natürlich deutsche Touristen nach uns umdrehten. Wie hält die Frau es mit diesem Mann aus?

Oder denken: Den hätte ich längst in die Wüste geschickt. Zu meiner Verteidigung möchte ich hier festhalten: Ich bin ein exzellenter Koch. Ich bin belesen, informiert und eloquent.

Und ich gehe gern in die Oper. So was schickt man nicht leichtfertig in die Wüste wegen eines Fünftels Unverträglichkeit. Dennoch tut mir meine Frau ein bisschen leid.

Sie hat sich damals mit mir auf ein Leben voller Urlaube eingelassen, ohne zu ahnen, dass ich Ruinen hasse. Da sie ohne moosbewachsene Keltenkreuze oder heimische Klöster jedoch nicht leben kann, wären solche Ausflüge besser — mit einem anderen Mann.

Einem Verehrer. Einer Person, die von sich aus aufgeregt im Auto ruft: "Sehen Sie nur! Da hinten scheint ein altes verlassenes Gebäude zu stehen!

Lassen Sie uns hinfahren, verehrte K…! Ja, ich bekenne: Ich wünsche meiner Frau einen Verehrer. Einen Hausfreund, wie man früher sagte, natürlich mit besten Manieren.

Sie hat es verdient, dass jemand all die Passionen mit ihr teilt, die ich nicht teile. Zum Beispiel guckt sie gern Filme mit Frauen, die eine tödliche Krankheit diagnostiziert bekommen und dann noch mal richtig anfangen zu leben.

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Eine weitere Einsatzmöglichkeit: Meine Frau besucht gern "Classic Open" auf offener Wiese. Ich halte Freiluftkonzerte mit klassischer Musik für auditive Barbarei.

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Wenn ich so darüber nachdenke, hätte meine Mutter auch schon einen Hausfreund gut gebrauchen können. Sie war auch nicht ganz frei in der Entscheidung.

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Mit einem Hausfreund im Hintergrund hätte sie vielleicht den Mut gefunden, die an der Bushaltestelle liegen zu lassen und noch einen Mondscheinspaziergang mit Hans-Werner zu machen.

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